Название: Прости и прощай
Фендом: Bleach
Альфа: Escargot aka Gin
Бета: вычитка авторская
Пейринг: Гин/Тоширо
Рейтинг: PG-13
Жанр: ангст, немного бред, POV Ичимару
Предупреждение: ООС
От автора: Зачем бы человеку, который не испытывает боли, понадобилось писать о ней? Вот и я терзаюсь этим вопросом.
Размещение: брать без согласия автора нельзя.

Плачь, плачь, мой маленький палач,
Я жажду видеть бриллианты-слезы,
И искренне поверить в эти грёзы,
Плачь.
***
Что есть век в пределах вечности? Ничто. Пуля, пролетающая со свистом, и можно даже не различить этого свиста за прочими звуками шума и суеты повседневности. И хорошо, если найдутся во всей этой рутине моменты, которые можно будет вспомнить, - поистине светлые и радужные дни, цветение деревьев по весне, улыбки друзей. Ах, друзья. Так уж сложилось, что друзей у меня почти нет, да и не было, впрочем, никогда. В детстве было не до этого, там лишь бы выжить, да пропитание найти. Потом были академия, учёба, служба, наконец. Бесполезное карабканье вверх по служебной лестнице, и вот, всего ничего времени прошло, а я уже капитан. Ответственность? Что вы, мне такое слово знакомо разве что понаслышке. Нет, иногда, разумеется, приходилось покорячиться, но в основном в Готее, как и в любой другой военной организации данного уровня, всегда можно найти чужие мягкие плечи, да и аккуратно так, ненавязчиво сию ответственность на них спихнуть. А вот теперь прикиньте, кто будет терпеть такого, с позволения сказать, друга, подле себя. Вот и я о том же. Но это всё мелочи, не достойные моего внимания. У меня всегда была цель, от которой нельзя отвлекаться. Всегда. Цель. Такие глупые слова, вроде бы, ан нет, в какой-то момент я понял, что именно они и составляют основу моей жизни. На мелочи размениваться нельзя, но кто сказал, что та же любовь, например, - это мелочь?
Я никогда никого не любил по-настоящему и не полюблю, не умею, как некоторые это называют. Да и вообще считаю это чувство странным, немного глупым. Влюблённый человек похож на сумасшедшего, только вот сумасшествие это быстро проходит, оставляя в прямом смысле с осколками сердца в руках и множественными порезами от них же. Иногда глубокими. Иногда не заживающими. И после, сколько бы времени ни прошло, старые раны будут напоминать о себе тягучей болью. С этим сложно бороться.
Одна такая рана ноет до сих пор, периодически всплывая в голове яркими, режущими глаз образами. Красочная весна, множество сочных запахов вокруг, душные, на редкость тяжёлые ночи с вкраплениями звёзд на небе, и твой силуэт на фоне синей ночной дымки. Я долго наблюдал за тобой, достаточно, чтобы проникнуться этим весьма примитивным желанием обладать, и это меня погубило. Я ведь не выдержал в итоге, подошёл. А потом долго проклинал себя за это, потому что не мог забыть. Но, вероятно, хмель сыграл с тобой злую шутку, и ты позволил прикоснуться к себе, самым краешком взгляда зацепиться за душу, чуть приоткрытую в ту ночь. Ведь после ты закрылся навсегда. Я не знаю причин, и меня они волнуют мало. Да, эгоист, чёрт возьми, но мне, что мне было делать с этим глупым чувством влюблённости? С тем запахом, что остался от тебя и теплом, ощутимо тревожащим ладони. Не забуду этот жар никогда. Намеренно, и пусть будет больно, плевать, в конце концов, я имею право на эту боль. Это всё, что, чёрт возьми, у меня осталось.
Видите как глупо? Я сейчас смотрю на этот маленький хрусткий конверт у себя в руках и думаю, - зачем? Как я мог позволить себе отказаться от тебя, ничего не предпринять, чтобы добиться твоего внимания, не сделать ни единого шага навстречу. Но... У меня ведь была цель. Да, та самая паршивая цель, что мешала остаться, я был связан обстоятельствами и не мог поступить по-другому. Ответственность. Да, та самая, что иногда просыпалась во мне. А ещё обещание, не кому-то там - самому себе. Я ушёл, но чувство никуда не делось. Разумеется, оно притупилось с годами, обложка выцвела, да и от содержания остался лишь невнятный отпечаток, - чернила безвозвратно поблекли. Ничего, ровным счётом ничего не решило бы это признание, только соли бы было больше, а боль сильнее. Но это ведь не любовь. Это не по-настоящему, ведь что-то поистине стоящее и большое, должно обладать объёмом и массой и поддерживаться в четыре руки, а не в две. Мне нечего было предложить тебе изначально, как бы жалко это не прозвучало, и чтобы не смешивать это маленькое, но откровенное чувство, с грязью, я решил оставить его себе, на память, как сувенир и пронести с собой до конца, не давая ему выхода. Так что, прости меня, любимый мой, и прощай. Это мой выбор, я надеюсь, когда-нибудь ты поймёшь меня, если, конечно, узнаешь... Если мы ещё когда-нибудь встретимся хоть взглядом, я надеюсь, что смогу вспомнить это чувство. А впрочем, едва ли я способен тебе его показать, просто чувствовать давным-давно разучился. Да и пустое это. Не важно более, - куда проще остаться в памяти предателем, чем искать снисхождения перед смертью, или, что хуже, о чём-то просить.